¡¿Qué se necesita para ser un súper héroe peruano?!

1. La primera fórmula es tener en mente ser un justiciero en búsqueda de hacer respetar la justicia en donde no existe la ley.
2. Un súper héroe debe ser un soñador, porque debe soñar bien en medio de una pesadilla real.


3. Todo súper héroe debe tener súper poderes, sin embargo, prácticamente todos los peruanos ya tienen súper poderes! Pueden resistir el hambre y la sed, la contaminación ambiental, pueden comer en carretillas sin que el Cólera cobre victimas masivas, ni siquiera hubo miles de muertes por el último sismo como la hubo en otros países con mejor infraestructura, ni tampoco el terrorismo acabo con la fe de tener paz y el poder mayor es superar la entereza con buen humor.


4. Para ser un súper se necesita tener un amor fracasado, de lo contrario… ya no eres un súper héroe.


5. Para ser un súper héroe necesitas salvar a la chica bonita de horribles villanos en “cinco esquinas”.


6. Nuevamente para ser un súper héroe necesitas tener poderosos villanos, que sean grandes ladrones, ambiciosos, perversos y que sepan camuflarse (a parte de los Congresistas obviamente).


7. Una de las cosas básicas para ser un “súper héroe” es creer que de verdad eres un súper héroe, poseer tu antifaz o súper traje, caminar por la calle y que te griten ¡Valor! Y sobre todo que la gente te haga pedidos como: ¡Mata a Gooku! ¡Aniquila al Presidente! y ¡elimina a Tongo!
   

¡¿Qué NO se necesita para ser un súper héroe peruano?!

1. Ponerse el calzoncillo sobre el pantalón.


2. Ser guapo necesariamente tan piedra como La Mole (“Guapo” Ben de los 4 Fantásticos), ni tan caliente como su amigo el Hombre de Fuego.


3. Tampoco se necesita usar frases como: Batimóvil, Baticueva o Batidora, o exclamar: santos villanos Batman!


4. No se necesita para ser un súper héroe peruano tener dinero como el mentor de Iron Man o Batman, sólo basta que el chino de la esquina le fíe el menú.


5. No se necesita tener un poderoso Mago amigo que elimine la guerra, la miseria y la injusticia social porque habrá un político que elimine con facilidad al Mago.
6. Ni se necesita para ser un súper héroe tener un baño o acaso alguno de ustedes ha visto que los súper héroes usan el retrete o urinario? En el caso de Wisabot sólo necesita un abrelatas.
7. No se necesita previamente hacer de tonto para luego convertirse en un súper héroe peruano, porque para la mayoría también ya lo eres después de convertirte.


8. No se necesita tener simpatizantes porque la mayoría de súper héroes son detestados e incluso perseguidos, pregúnteles a Batman o al sorprendente Hombre Araña.
9. No se necesita una chica fea, porque nunca va a ver un súper héroe rescatando una señorita poco agraciada o con unas toneladas de sobrepeso… esperemos que Wisabot si lo haga aunque le salga una hernia.